|
АнекдотыВпервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. Hовоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Hет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота. На выходе из рая человек обернулся. - Можно один вопрос? Последний? - Ну, спрашивай. - Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания? - Мое дерево, как хочу, так и называю. Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку. В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию. - Бонд, Джеймс Бонд. - Брат, медбрат. - Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео смотреть государственное российское телевидение. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?! - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды. - Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо её беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберёт?! Рустэм говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его. Современные родители: Мать - отцу: - И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение! На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0 |